Evil Organisation of Legalised Terorists

IQ test

Riješi zadatak;

Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.
Kako da se iz toga izvučeš?

Obrati pažnju na cijelu rečenicu od početka do kraja i na ono što bi moglo biti sa bočne strane a namjerno je izostavljeno. Odgovor leži u imaginaciji situacije.
Ako priznaješ da si netalentiran za logičke zadatke, riješenje ti je dolje.






































Kazes Cigi da zaustavi ringišpil...



:-)

Sretan rođendan Valentino!!!!

Sretan rođendan Valentino!!!!

(malo sam surfala po netu i evo vidite kaj sam našla)



Element: Žena

Simbol: Že

Pronašao: Adam

Atomska težina: 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg

Učestalost elementa: Veće količine se mogu naćI u urbanim sredinama

Fizičke osobine: Površina obično premazana bojom. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak. Neukusno ako se pogrešno proba. Element se izuzetno rjetko nalazi u djevičanski čistom obliku.

Kemijske osobine: Lako se spaja sa zlatom, srebrom drugim plementim metalima te dragim kamenjem. Absorbira velike količine skupih mateijala. Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčljivost znatno povečava ako se natopi alkoholom. Najpoznatiji poznati element za upijanje novca.

Najčešća uporaba: Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilagalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.

31.12 svi smo doma pekli kolače i spremali se za doček nove kod Gorana.Moja mama je malo pretjerala sa hranom,jedva sam se dogegala do cibone s time u rukama...Svi smo se našli kod cibone i zajedno u tramvaj do Gorana, našeg ministra financija.Kad smo došli odmah smo svi zauzeli fotelje,trosjede i naravno bio je rat oko fotelje koja ima i naslon za noge :)... Pustili smo glazbu na compu (i pojačali bas da vidimo oče li susjedi doći kucati na vrata) i uživali,Gledali smo filmove,pričali zezali se i svirali...Kad je bilo par sekundi do 12 svi smo brže bolje izjurili van sa svim petardama,raketama i vatrenim kuglama kaj smo imali,odmah su dečki zapalili vatromet na snijegu i počela je uživancija.Kad sam ja ispucala sve one vatrene kugle,bumbare ili ose ,koje god su to živine bile priključiula sam se dečkima u slaganju rafala.LuDo!!!!Već je malo postalo hladno pa smo se pokupili unutra i Tamara je došla k nama.Ostatak noći smo se i dalje zezali,gledali filmiće o duhovima na youtube-u i naravno, meni osobno najdraže, Ahmed the dead terorist-Jinggle bombs i Gospodar prstenova sa malo proširenom glumačkom ekipom.Svi smo bili malo veseli od novogodišnjih promila u zraku.Vrijeme je brzo prolazillo i ubrzo je bilo 7 sati ujutro i vrijeme da otiđemo doma...
Tako je prošla meni najbolja dosada novogodišnja zabava sa mojim najboljim prijateljima....



Jana

Evo došao je još jedan 25.12. Pao je snijeg i ovo je jedan od rijetkih bijelih božića. Neznam za vas ali ja sam zbog toga jako sretan. . E da i došli su praznici. napokon ću se naspavati a mislim da i ostali isto. I pošto više nemam inspiracije sada ću završiti. Uživajte u praznicima i sretan vam Božić.





Issac



'Twas the night before Bozic and all through the kuca,
The zrak smelled of spicy sarma and rakija vruca.

By the dimnjak the slapice were hung kinda krivo,
In hopes that Sveti Nikola would soon bring some pivo.

Tata was in his soba and was snoring pretty hard,
Tired from stealing the drvo from our susjed's backyard.

Mama was in the podrum cooking like a budala,
She was making some juha and rum-filled baklava.

When out on the lawn there arose such a galama,
Tata yelled from his soba, "Pa koji je kurac vama?!"

There was a kucanje on the front vrata with such a loud barrage,
I yelled through the prozor, "This is a Croatian house, come in
Through the garage!"

And standing in the garaza right next to my car,
Was my drunk Tetak Joza coming home from the bar.

"Ajde, odi spavat," I told him with might,
Don't pokvarit my chances of seeing Sveti Nikola tonight.

About two sati later I heard a buka downstairs,
So I jumped from my krevet to see who was there.

Standing by the drvo and eating some leftover pizza,
Was good ol' Sveti Nikola reeking of homemade sljivovica!

He was all dressed in crveno and big as an ox,
And wore some smede sandale along with crne socks.

Smelling like a cigan that's been drinking for days,
He wasn't what I expected, I was actually amazed.

"U pizdu materinu, kako mrzim ovaj posao," he said,
And then muttered something about his zena and how he wished she was
Dead.

He put the presents under the drvo while whistling a Bozic beat,
They were wrapped up kinda shitty with paper bags from 49th Street.

12 carape for me and 12 for my brother,
3 pairs of gace for my dad and turska kava for my mother.

This Croatian Santa was pokvaren - he was nothing like the fable,
I should have known it when he swiped my pack of cigarete from the
Table.

I yelled, "Hey!", as Sveti Nikola turned around like a car,
Throwing his slapa at me as if it were a ninja star.

The look in his eyes was nothing but fright,
He said, "Jebo ti pas mater!", and dashed out of sight.

Up through the dimnjak I heard a loud shriek,
Sveti Nikola had just prdnuo like some wild bik.

He got in his kaput, made for hladne zime,
And he yelled at his jelene, ime Po ime.

"Naprijed Marko I Darko, Petar I Ante,"
"Ajde Josip I Vinko, Ivo I Mate."

And then he yelled, "Ajdemo brzo, moramo poc,"
"Sretan Bozic svima I svima laku noc!"


and *~black fire~*

Ispričavam se zbog brisanja zadnjeg posta, ali budući da ste sami mogli vidjeti da je sadržaj bio prilično uvredljiv, obrisala sam ga. Molim čitatelje i autora da se ne ljute i ja se još jednom ispričavam. I nemam ništa protiv posta dok je to do određene granice, ali kada ju prijeđe i uvrijedi neke ljude, smatram da to nije u redu, i time ne želim reći da je nekome namjera bila zlonamjerna, ali je post ipak prešao granicu, a ovom blogu ne bi trebao biti cilj vrijeđanje. I nije.

Ok, sad.
Iskupljujem se reportažom s izleta, koji je bio davnog 12.10.

U petak, 12. listopada 2007. godine, išli smo na izlet na Risnjak. Nama (1.c) se pridružio i a i d razred.
Krenuli smo oko 8 sati ispred škole. Imali smo autobus na kat u kojem smo se pomiješali s de razredom. Kad smo krenuli, još uvijek umorni od ranoranjenja, mirno smo sjeli na mjesta i u početku samo pričali, a neki i kartali. Prošavši Zagreb (iz kojeg smo, usput budi rečeno, izašli nakon 45 minuta vožnje), polako smo se razbuđivali. Svi smo se popeli na kat autobusa i započeli sa zabavom. U sjedalima nas je sjedilo po četvero ili petero, a neki su i stajali. Vodile su se žustre rasprave, bezbrižni razgovori i izmjenjivala su se iskustva i dojmovi iz nove škole. Slušali smo glazbu i sprijateljavali se s de razredom.

Do stajališta smo bili prst i nokat – svaki razred zasebno, ali i skupa. Oko 11:30 sati napokon smo stigli na našu prvu lokaciju – špilju „Vrelo“. Prvotno zanimanje pobudio je pad mobitela u ograđeni plitki „bunar“ bez vode. No, nakon nestanka interesa za prvotnu atrakciju, marljivo smo prionuli sendvičima.

Potom su nas, grupu o grupu, vodili u špilju. Temperatura joj je bila niža za otprilike pet stupnjeva, ali bila je ugodna. Na ulazu u špilju postavljena je i ne baš dojmljiva izložba „Embrij“ se sastojala od crvenih ili plavih žičanih skulptura. Potom je slijedio obilazak špilje, koja je, kao valjda i sve ostale špilje, bila impresivna – prepuna stalaktita, stalagmita i stalagnata raznolikih oblika i izgleda. Jedini nedostatak u svemu je bilo blato i vlaga, ali nismo se žalili.

Nakon što su sve grupe obišle špilju, vratili smo se u komfor našeg autobusa na kat i nastavili vožnju u smjeru Risnjaka. Kada smo došli, posegli smo za fotoaparatima, i krenuli u obilazak. Budući da se Risnjak nalazi u Gorskom kotaru, oduševio nas je (ili bar mene :D) pitoreskni pejzaž.
Šetnja Risnjakom

Obilazak nije bio naporan ili dosadan, uglavnom se svodio na šetnju prirodom i vodičevo objašnjavanje koje je bilo zanimljivo i kratko. Putem smo, između ostalog, vidjeli i konje koje su ljudi manijakalno fotografirali i divili im se.

Nakon šetnje slijedilo je tako zvano slobodno vrijeme ili kako bi neki još rekli najbolji dio izleta. Profesori su otišli na kavu, a mi, prepušteni sami sebi, se raspršili po Risnjaku. Dečki su zaigrali rugby, a cure su ili navijale ili odlutale na koji Nescafe.

Utakmica je bila dinamična i zanimljiva, a rezultat, pa, nekima odličan, a nekima nezadovoljavajuć, ovisi u kojem su se razredu našli :D. Kada nam je i to slobodno vrijeme isteklo, vratili smo se u naš cool autobus na kat i nastavili ono što smo prekinuli izlaskom, a pala je i bela. Nakon izleta, čak smo otišli i na kavu u naš omiljeni „otok“ i nastavili naše druženje. U svakom slučaju ćemo Risnjak pamtiti kao naš prvi jubilarni izlet na kojem smo se zbližili. (Žao mi je. Volim patetične završetke =P)

Ok.
Nema slika.
ZASAD
Ali.
Bit će.
Kad me imageshack prestane jebat i blokat mi komp.
I baš su kul slikice. Vidjet ćete.
:****

Vaša PoA *Princess of Africa*

Nitko niš ne piše pa eto idem ja staviti par smiješnih priča kaj sam dobila prek maila..
:-)




Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke,
upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga
zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu
je potrebna jer tako zarađuje za život.

Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.

Drvosječa odgovori: "Nije."

Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.

Drvosječa ponovo reče: "Nije."

Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.

"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.

Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a
drvosječa sretan ode kući.

Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu
upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto
plače.

"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"

Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.

"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.

"Da!" reče drvosječa.

Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"

Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš,
da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s
Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je
to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih
se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja
supruga Pamela Anderson!"

POUKA:

KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO.





Mladi poduzetnik tek otvorio vlastitu firmu.
Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namjestajem.
Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi covjek.
Da ostavi sto bolji dojam na potencijalnu stranku i zvuci sto vaznije, zgrabi telefonsku slusalicu i pocne "zakljucivati veliki posao".
Nakon sto je izgovorio hrpu velikih brojki i obecao brzu isporuku koje "ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi", napokon spusti slusalicu i okrene se prema covjeku koji je jos uvijek cekao:
"I, kako Vama mogu pomoci, gospodine? "

" Dosao sam Vam prikljuciti telefon!" .





ZRNCA MUDROSTI

1.Muškarci bi manje lagali kada bi žene postavljale manje pitanja.

2.Tvoja cjela budućnost ovisi o snovima. Ne troši vrijeme,idi spavati.

3.Živi svaki dan kao da ti je posljednji. Jednom će i biti.

4.Djeca na prednjem sjedalu u autu mogu prouzroćiti nesreću. Nesreće na stražnjem sjedalu auta mogu prouzroćiti djecu.

5.Kada ne možeš pomoći, smetaj. Najvažnije je sudjelovati.

6.Ako vjeruješ da je najbolji put do muškarćeva srca kroz želudac, trebaš znati da ciljaš previsoko.

7.Ako se možeš smijati iako sve propada to znaći da si već pronašao nekoga na koga možeš prebaciti krivnju.

8.Nikada, ali nikada nepij dok voziš. Tako možeš promućkati pivo.

9.Neki šefovi su kao oblaci. Kada nestanu dan je prekrasan.

10.Grješiti je ljudski. Prebaciti krivnju na drugoga je strateški.





Jednog hladnog zimskog dana isao lugar u sumu. Dok je isao kroz selo na putu je ugledao promrznutog ptica koji je pao iz gnjezda. Odlucio mu je pomoci ali nije znao tocno kako. Nije ga mogao ponijeti sa sobom u sumu a niti ga je zelio ostaviti na hladnoci da se smrzne. No, ugledao je jednu stalu i odlucio je staviti ptica u jos topli kravlji drek. Kada je vidio da je ptic sada na sigurnom i zasticen od zime, lugar je bezbrizno otisao..
Ali, drek se poceo hladiti i ptic je poceo opet cvrkutati i plakati jer mu je bilo hladno a i drek mu je smrdil.. Cula ga je lisica. Dosla je u stalu i pojela je nesretnog ptica..

POUKA OVE PRICE JE:
Nije ti svatko neprijatelj tko te u drek stavlja,
niti ti je svatko prijatelj tko te iz dreka vadi,
NITI NE MORAS ZA SVAKI DREK CVILIT!!! (:

Evo i mene napokon. E da počeo je i 4 tjedan ove školske godine i pošto nas je većina bolesno ili prehlađeno evo malo viceva da ih razveselimo.

Što znači kad žena ode iz kuhinje u dnevnu sobu?
Da je lanac predug 2 metra.

Došao mujo u ameriku prvi puta a nezna engleski. I vidi on neki ljudi stoje
u redu a iznad njih natpis "hot dog". Pogleda mujo u riječnik šta to znači
i prevede vruči pas. I stane on u red i dobije hrenovku i kaže pa kud od svih dijelova tijela baš meni kurac.

Kakva je plavuša sa pola mozga?
Nadarena.

Koja je razlika između plavuše i badere?Bandera je zakucana u pod a plavuša u glavu.

Ide atom po plavušinoj glavi. Sudari se s mozgom
i kaže oprosti nisam te vidio


Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, da li vi uopce razumijete nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, da se dogovorimo. Pitati cu vas nesto. Ako znate tocan odgovor, dobijam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dati cete mi peticu.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvacam!
Student: Sto je legalno (zakonito) a nije logicno, sto je logicno a nije legalno, a sto nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu peticu u index. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi ste dali peticu ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Pozove peder mađioničar čovijeka iz publike
i pita ga : jel osječaš prst uguzici
Kaže ovaj :da
Mađioničar: a ruke su mi na tvojim ramenima

Koji su sigurni znakovi da dobivaš sidu?
Topli zadah za vratom i tupa bol u guzici

Šta kažu dvije noge od plavuše kad se sretnu?
Ništa nikad se ne sretnu, a kad se možda i sretnu kažu među nama je svršeno

Kako peder vadi kondom?
Prdne

Zločesto prase ulovi zlatnu ribicu.
Ribica: inače ispunjavam 3 želje ali pošto si ti zločesto prase tebi ću samo jednu !
Prase: crkni !!

Šta dijete radi na vrhu noža?
Klizi

Stvara bog bosanca i pita ga: hočeš li biti lijep ili glup
Bosanac: bože ljepota je prolazna daj ti da ja budem glup

Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.
( sorry svim muškima!!)

Zašto indijanci zakopavaju ljude iza brda?
Zato jer je iza brda groblje.

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Uh, kako vam smrde noge!
Da, to mi je reko i dr.opce prakse,ali sam htio misljenje specijalista.

Na sudu.
"Tuženi je rekao da ste vi idiot,dali je to točno?"
"Da."
"A zašto ga onda tužite radi uvrede?"

Ona:
"Dragi uskoro ćemo biti u troje."
On:"Čarobno ljubavi moja,kada se nadaš?"
Ona:"Moja mama će sutra useliti kod nas!"

Tko je izmislio triatlon?
...??
Pa cigo !!! Ide pješke na more,okupa se i vrati se doma s biciklom!!

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja
sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor".

Kaže doktor Muji:
Mujo, živjet ćeš još godinu dana.
A od čega matere ti?

Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva, vozac pita:
Kurvo, sta radis za 50 eura?
-Sve! - odgovori ona.
-Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa

Čovjek zove Večernji:-Dao bih osmrtnicu...
-Dobro,recite tekst..
-Umrla Marta!
-Umrla Marta? Zašto tako šturo?
-Pa čujte,teška su vremena,ne mogu si priuštiti ništa skuplje.
-Ali do pet riječi vam je ista cijena..
-Da? Onda stavite: Umrla Marta,prodajem Golf dizelaš..

Kaže Mujo doktoru na samrti:
Recite svima da sam umro od SIDE!
Zašto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji već jesu, da umru od
straha!


evo nadam se da sam vas bar malo nasmijao. i puno pozdrava ljudima iz razreda
sam prije neg odem bi htio reći kraljevni koja nosi sunce na dlanu da radimo na tome kako bi stavili i njenu sliku na stranicu
I čuvajte se zlih baba.

Goran Popović

Prije puno godina,na isti datum ko i danas se kod konja kralja Tomislava našlo par junaka i krenulo u nove pustolovine.....Evo njihove priče:
Startting:
(jer je prva došla) Daria-mudro stoji ispred Tomislava,čita novine i čeka ostatak ekipe
Jana-dolazi u pratnji svoje starije sestrične koja pozdravlja ekipu i daje im posljednje savjete kako da prežive u ovom strašnom gradu
Ivona-odlazi sama s Dariom u opasne krajeve zemlje Knjižnica grada Zagreba
Boris-pokušava oponašati Michaela Jacksona i okreće se po šljunku da otjera sve zloduhe i neprijatelje oko naših junaka
Lonac-dolazi ispred konja al jadan zbunjen i odvojen od svoje ekipe traži svoje nestale prijatelje
poslije im se pridružio njihov izgubljeni čarobnjak
Lovro-odjednom se pojavi u kafiću i dolazi u pomoć

I tako su naši junaci krenuli na put,a da ni sami nisu znali di će završiti...
Odjednom su se našli u prašumi Alkatraz i počeli igrati opasnu igru zvanu Stolni nogomet....Neki su izgubili,a neki pobjedili(CURE!!!!)-kaj češ to je tak u životu..Tijekom igre nestala je Ivona....Mislim da su ju uhvatile utvare...

Kad im je dosadilo u toj prašumi(a i bojali su se da ih ne uhvate utvare) otišli naši junaci prema nekom velikom dvorcu sa puno stolica i velikim platnom na zidu.Možete zamisliti njihovo iznenađenje kad su se počeli pojavljivat duhovi na platnu koji kradu dijamante i zarađuju milijarde heh.

(btw.ušli su tam za samo 10 kn(hvala Lonac!!)a putem su ulovili nešto za hranu-kolu,vodu i kokice)

Boris i Lonac su bili hrabri pa su se žrtvovali za dobrobit ekipe-prvi su probali jesti kokice(skupa s kartonom).
Kad je ponovno svanuo dan u dvorcu otišli su van sa ostatkom divlje horde ljudi koje izlaze van iz kina.Bilo je vrijeme da se naši junaci vrate kući...Na putu su ih napale utvare i morali su se tak obraniti da skaču na jednoj nozi...nije im bilo drugog izbora.....

Tako su naši junaci stigli sretno doma,svi živi i zdravi..ali ovo još nije kraj...heh

to be continued...

(u to davno doba nije bilo fotoaparat (zaboravila ga ja uzet)tak da nema slikica......al zato puno godina poslije slikala sam jedini dokaz da smo bili u onom dvorcu heh)